我回来了，最近回家有点频繁，在学校待得时间根本超过不了一个星期，最近一个月上课期间回来得事就有2次，其实更确切点说是最近半个月，第一次因为好久没这样了，而且回家真得很舒服，一下车扑鼻而来得是草得清香，微风拂过，白天安静得只有鸟叫，好惬意，但今天回来我突然发现自己也有点累了，虽然心灵上有释放，但是来回奔波我也有点想睡觉了，连着5天在做关于成绩得梦了，有一天英语还没考就梦到英语成绩出来了，自己比平均分低7分，有一天晚上做了一夜，弄得我一夜没睡好，我梦见好几百个报财大银行与国际金融系得人都挤在一个大厅里，上面站着一个人报成绩，第一名是576，最后一个是549，而我只有529，所以没有录取，然后我得心就很痛，很难受，还好我得闹钟没过多久把我闹醒了，醒来第一件事情就是欣慰，还好不是真的，现在自己得状态就是觉得自己没有问题，但实质上潜意识里我非常紧张，否则怎么连着5天做这种梦呢，昨天和CXJ打完电话终于意识到自己心事太重了，他对我说高考考完就是解脱，考完事已成定局，有得玩就玩，就像ZXJ说得考完就没什么好去想得，他拿到成绩没有什么伤心，虽然他没有进第一志愿，但是他说只要进同济他就满足了，上海一届几万个考生能有多少人能进重点，又有多少人进像同济这样市重点重得重点，要换了是我得话，我只有等成绩出来了才会去玩，只有觉得自己进了第一志愿才会觉得自己是成功得，才会觉得满足，环视四周，这样得人真的不多，太累了，怪不得李广学说像我这样急得人不多，可能也是我永远不满足所以没有一个老师会担心我，对我都放一百个心，昨天看错成绩了，以前得成绩看成这次得了，回去很伤心（发觉现在辞是用穷了，不开心得事情只会用伤心），让妈妈打电话去问张岩，她只说是我自己心态不好，从初中到现在，几乎询问每个老师，每个老师都是这个答案，我不知道是他们自己找不到理由便用这个来搪塞我，还是事实真是如此，不过可能真是如此，当初刚进高中时第一次摸底考试，因为觉得大家都时好学校来得高手，只要能进前200就时好得，没想到太没压力了，结果考了个年纪28，然后之后就给自己很高得要求，第二次马上失手，或许我真得不该这样，每次考试尽情发挥就好，我应该时ZXJ所说得心态时关键得人，而且时一紧张就发挥很失常得人，很高兴他还惦记着我要高考，昨天他给我发短信告诉我最近几十天应该干些什么，而且他每次都很强调心态，昨天打完电话换了个想法，觉得只要进财大这样得好学校就很好了，况且财大里面每个系都很好，更何况自己财大得分肯定能到，况且自己还有10分，自己考进去了，好歹也能进一个比投档线高十分得系，虽然今年财大的分的趋势将注定十高的，特别十银行与国际金融，基本上想考财大的每个人都想考那个系，而且交大加10分的那些想考工商管理的人都挤到财大来了，但是我只需努力就行，自己不能先输给自己，输给别人还有补救，但是输给自己就真的无可就药了，要加油，没人能帮得了你，除了你自己，把化学和数学得基本概念在搞搞透，别钻牛角尖，把题审审清楚你起码还能提高10分，就像李广学说得，今天向奶奶请假时，奶奶听说我不舒服，问我吃饭了没，我回答说没有，她怕我饿就给了我个面包，其实奶奶人很好，当时我就立志高考化学要争取137，比起张岩和王冠只把你得伤口当笑料得人好多了，而且化学本身就时我得强项，别钻牛角尖，利用这次回来得时间把书好好看一遍，不知道为什么，在家里很能调整好自己，心里没那么乱，那边得气氛可能真得太压抑了，闵行太恶心了，这里现在越来越发达了，听着光良得若无其事，最喜欢因为爱你我可以若无其事，不想不停没有追究得言辞，我们还在拥抱得彼此，所有心思，原来时两件事，回忆虽然难以收拾，不去面对现实，才讽刺，形容得很贴切

看到题目想到王冠说的英语作文不要写题目，想到张岩说的作文要紧扣题目，想到两次大型考试作文的偏题，期末考试，无语，大半年没来了，心里很乱，我总是这句，或许我可以问一下自己我什么时候心里清醒过了，高三了，仍有很多乱七八糟的事情困扰，每天的生活就是学习，成绩，考试，在那些事情无聊地打着转，和广广之间处于相对无言的状态，只是很陌生的感觉，问他是不是不再是很好很好的朋友，他只是说不是，说想静一下，想多一点自己的空间，想起这话我以前也对别人说过，现在越发相信你以前对别人做过什么，将来别人也回这样对你，不是同一个人，不管有意无意，但是一定会，我怕报应，因为我是一个十恶不赦的女人，可以这么说，我不奢望JC可以原谅我,因为现在我正在体会她当时的感受,确切地说她比我更苦,现在广广是我很好的朋友,曾经在我失落的时期他一直陪着我,而现在他告诉我他想有一点空间,想安静,我给他,他却和别人相谈甚欢,看那个女生不是很爽,虽然她一点问题都没有,我顿时醒悟到当时自己到底怎么伤害着JC,事情越来越糟,为什么你要陷我不义?我每天受着自己良心的谴责,一点都不好受,还有ZJ,我从来没有招惹过你,你来招惹我,为什么却又半途而废,一遍一遍回忆何以的时候,一开始觉得那故事就是自己和ZJ故事的缩影,那种致死不渝的信念,那种一旦那个人出现了,别的人都将成为将就,而我不想将就,后来越来越感叹那是一个太美但又太不真实的故事,正如应晖说的,世上不可能有第二个人像默笙那样傻了,即使会有何以琛那绝对不会有第三个,一年了,没有基础的,我等了整整一年,他说自己手机丢了,可是我打他手机是开着的,这事太离奇了,自己的单纯被他看穿,有时候真的无力相信,现在看他以前发的短信觉得越来越索然无味了,再收到短信时也没有原先那种欣喜若狂了,或许我应该糟报应,我不配得到幸福,是不是越用心越加速一些东西的凝结,我感觉我拼命想拉近和广广的距离,可他却总是那么远,厌倦了相对无言,两颗心越来越远,好累,我自己在找麻烦,谁都不应该选,明天就要去财大了,有时问问别人,比自己差很多的人都考那里,上次以前的老师惊讶地问我怎么把自己定位在那里,有时也有点委屈,觉得有点大才小用,可是自己要真的好的考财大浪费自己了,大可以考个虚拟录取,有时对自己有信心了,觉得自己有实力了,可是真实的成绩又给自己当头一棒,发觉近半年来,都是些无聊的事情困扰着自己,尤其是一件,似乎成了一个很长很长的过程充斥了我整个高三,有时也会问自己到底经历了高三学会了什么,大学又意味着什么,回忆起高三的时候都是些乱七八糟没有意义的事情,其实前辈们的话是对的,现在只有学习成绩是真的,别的是假的,没有一个人可以像父母一样无私爱你,细细想来的确是,他们都伤害过你,但父母没有,他们默默消化你稚嫩时伤害他们的话,为你吐尽最后一丝丝,只是发觉有些事情来得太晚了,我不能在一个人伤害我时跑到别人那里疗伤避风,然后等自己伤好了,再甩开那个人跑去找那个原来伤害过自己的人,这样做人真的太恶心了,我怕会遭雷劈,放了我吧!

“您好，您所拨打的电话已关机”是最近我听到最频繁的一次，今天晚上，现在也是。可能是我要求太多了，可是毕竟现在也只有10分钟，又是半年的等待。加起来要1年了。每天一条早安，晚安不等你回就关机关整一天，我不想期待又失望，只想静一静，不想一直站在旁边，默默地像等待命令一样。我一点主动权也没有。
明天我的手机终于可以停机了，其实这不是报复，这是逃避，我第一次承认自己在逃避